주제 1. 눈 못 맞춤의 심각성에 충격 받음

참여자들은 아이가 태어난 후 어머니인 자신 또는 타인과 눈 맞춤이 안 되는 것을 처음에는 대수롭지 않게 여겼으나, 의료진과 다른 사람들이 아이의 눈에 문제가 있다는 것을 말하자 충격을 받아 가슴이 철렁하며 멍해졌다. 그리고 아이의 눈에 이상이 있음을 심각하게 여기고 병원치료가 시급함을 알아차렸다.

애가 눈을 안 맞춰요. 눈동자가 자꾸 흔들리는 거예요. 갓난 애기를 눈동자를 제가 자세히 본 적은 없어서 저희 어머니도 그렇고, 저희 식구들도 그렇고. 눈동자 맞추려고 그런가 보지. 다른 애들처럼 눈이 작거나 홍채가 하얗거나 이게 아니기 때문에 몰랐죠. … 두 달 때? 갑자기 열이 38도가 넘는 거예요, 입원을 했는데 무슨 원인인지 몰랐어요, 그때는 왜 열이 나는지 감기도 아니고, 그래가지고 소변검사랑, 피검사랑 이것저것 검사해보고 있는데 꽂아야 되잖아요, 근데 아침에 회진하는 의사 선생님이 있잖아요. 근데 @@이를 보더니 “애기 눈동자가 이상하다.” 그러는 거예요. 가슴이 철렁 거렸죠. (참여자 1)

‘내 아기가 눈을 좀 안 마주쳐?’ 이런 생각이 딱 들었을 때… 엄마가 그렇게 말한 게 아니라, 제가 발견한 것도 아니고, 동네 집안에 젊으신 분이 친조카를 많이 봐 왔나 봐요. 그러니까 그분이 얘기를 해줬어요. 조심스럽게 아기가 눈을 안 마주치는 것 같다고, 데려가 보라 했다고, 엄마가 그러시더라고요.… 처음 딱 들었을 때는 멍 때렸어요. 그 느낌은 말로 설명이 안 되는 것 같아요. 그 때 ‘아~ 빨리 병원에 데려 가야 되겠다, 가봐야 되겠다.’ 그런 생각, 그냥 그것뿐이었어요.(참여자 3)

주제 2. 실명 사실에 앞날이 캄캄함

참여자들은 실명에 대책이 없다는 의료진의 진단 결과와 앞을 못 보는 아이가 내 아이라는 현실을 받아들이기 힘들어 절망감을 느꼈다. 동시에 그러한 자녀와 함께 살아가야 할 앞날이 캄캄해져 실명된 자녀의 양육을 포기하고 죽고 싶은 마음마저 들었다.

교수가 얘는 선천성이고 수술할 필요도 없고 00대로 가봤자 대책이 없다고 말씀하시는 거예요.… 황반변성인데, 네버씨, 휴광 네버씨～ 라고 하는 그런 걸로, 그것도 선천적이고 비슷하긴 한데, (한숨) 딱 처음에 여기 ##병원에서 결과를 알았을 때, 눈앞이 캄캄해져서 정말 죽어버릴까 하는 생각을 했는데…. (참여자 1)

그때는 내가 막 울고불고 막 난리가 났어요, ‘이게 무슨 이야기냐고’ 그러면서 거의 정말 아무것도 못한 상태였는데, 나에게 이렇게 앞을 못 보는 아이가, 내 아이라는 그걸 받아들이는 그 충격은 너무 커서 딱 놔둬버리고 저는 밖으로 나왔어요. 쳐다보지도 않고…, 내 내면에 이제 내 나름대로 정리가 된 거죠. 절망이 되고 앞날이 캄캄해졌어요. ‘난 이 아이를 안 키우겠다.’ 죽어버리겠다고…. (참여자 4)

주제 3. 볼 수 있도록 온갖 노력을 함

참여자들은 아이가 실명되었다는 진단을 받자 한 순간 죽고싶은 심정에도 불구하고 어머니로서 자신의 생명을 다해서라도 키우겠다고 간절히 기도하면서 볼 수 있게 하는 방법을 시도해보려고 온갖 노력을 다하였다. 그러면서 산후 회복이 덜된 몸을 이끌고 나중에 후회하지 않기 위해 아이의 시력을 찾기 위해 이 병원 저 병원의 권위 있는 의사를 찾아다녔다.

@@가 거의 두 달 정도 되는데, 인제 병원에서 ‘여기 안과에서는 다 해봤으니까 A대로 가라. A대에 미숙아 망막증에 권위자가 있다’ 얘를 1.9 kg 때, 두 달을 키웠는데 1.9 kg밖에 안 된 거예요, 2달 만에… 그래가지고, 얘를 데리고, 구급차에 태워가지고, 서울까지 갔어요. 산소통이랑 준비해 가지고… 거기 교수님 만나가지고 ‘눈 해보기는 하겠는데, 어떻게 될지 모르겠다.’ 하고 거기 중환자실에 맡겨놓고, 그리고 우리는 나왔죠. 할 수 있는 방법은 다 해봐야지, 나중에 후회라도 없겠다는 생각이 들어서… (참여자 4)

아빠(남편)하고 처음 같이 병원에 갔었는데, @@이가 앞을 볼 수가 없게 됐다고 그걸 같이 들었어요. 그리고 안과에서 ‘인제 수술을 해야 된다’고 당장 동의서를 내미니까, 아빠는 받아들이지를 못하고 박차고 병원 문을 나가 버리시더라고요. 근데 저는 그래도 엄마니까 어떻게든 살려야 된다는 그 목적 하나로 담당 선생님한테 방법이 없냐고 여러 가지 질문을 해보고. 답이 방법은 없다고 지금 당장 레이저 수술을 해야 한다고… 이 생명 하나 어찌 됐든 생명만 살려주면 제가 어떻게든 키워보겠다고 그런 기도를 간절히 했어요. (참여자 5)

주제 4. 눈을 빼주어도 못 막을 실명에 비통함

참여자들은 자녀의 실명을 인정하면서도 실명된 자녀가 다른 정안 아이들처럼 부모의 얼굴을 보며 자연을 바라보거나 책을 읽는 등의 평범한 일상을 누리지 못하고 넘어지거나 부딪치는 모습에 몹시 가슴 아파해 했다. 그리고 실명된 자녀를 위해 자신의 눈을 기증하고 싶어도 할 수 없음에 눈을 빼 주어도 못 막을 자녀의 실명을 비통해 하였다.

이거 읽어드릴까요? 제목이 ‘아픈 손가락’이에요. 저에게는 @@가 아픈 손가락입니다. 때론 걸어가다가 장애물에 부딪히거나 넘어지거나 하는 모습을 보는 일은, 엄마인 저로서는 정말 보기 힘든 일이고, 너무 아픕니다. 하나님이 지으신 아름다운 자연을 볼 때, 초록의 새싹을 볼 때, 눈부신 바다를 볼 때, @@가 너무 좋아하는 눈 덮인 산을 볼 때, 참으로 미안하고 너무 아픕니다. 아빠가 찍어준 멋진 사진을 함께 보지 못해 너무 아픕니다. 아빠는 사진을 전공했습니다. @@를 낳고 난 이후로는 거의 사진기를 만지지 않았습니다. @@가 볼 수 없기 때문에, 때론 @@가 엄마, 사과는 무슨 색이에요? 하고 물을 때도 너무 아픕니다.…@@가 더듬거리며 엄마 얼굴을 만질 때면 정말로 많이 아픕니다. 아픕니다(흐르는 눈물을 닦음). (참여자 4)

조금이나마 더 볼 수 있을까 하는 기대가 있었죠, 컸을 때. 내 눈이라도 빼서라도 @@의 시력이 회복되길 바랐어요. 인제 그쪽에서도 수술을 하고 나서 A대 교수님께서 혼자서는 생활할 수 없겠다고 그런 말씀을 해주셨을 때 정말 암담하더라고요. 그니까 항상 내가 같이 보조를 해줘야 하는 입장이니까. 근데 인제 그게 안 되니까. 마음은 내 마음속은 울어도 겉으로는 표현 못 하죠. 자꾸 넘어지고 부딪치잖아요. 앞을 못 보니까 멈추질 못하고 떨어지고 그랬는데 그런 걸 볼 때 정말 가슴 아프죠. 정말 @@가 없는 데서 눈물도 많이 흘렸죠(가슴을 만지며 눈물을 닦음). (참여자 5)

주제 1. 내 마음 같지 않은 남편에게 섭섭함

참여자들은 가정의 경제와 아이의 치료비를 감당하기 위해 남편이 직장에 다녀야 한다는 것을 알지만, 아이를 돌보는 데 소극적이거나 외면하는 등 내 마음 같지 않은 남편에게 속상하며 섭섭하여 화가 나기까지 하였다. 그럼에도 불구하고 그러한 남편에게 아이를 돌보는 데 도와주라고 요청하기보다 홀로 자녀를 짊어지고 돌보면서 실명으로 인한 어둠을 감내하였다.

신랑은 직장을 다녀야 되요. 그니까는 참 지금 생각해보면 그런 거 같아요. 휴가를 내 가지고 같이 갈 수도 있는 상황인데 왜 나만 이렇게 당했지? 하는 생각이 드는 거예요. 당연한 줄 알았어요. 그리고 새벽에 들어 오대요. 지금도 새벽에 오고, 그런 걸 보면 속상하죠. (참여자 2)

저 같은 경우는 @@를 7살 때까지인가 이렇게 서울 병원 갈 때 업고 막 다니고 그랬거든요. @@ 아빠는 그냥 같이 가면 경비 깨지고 또 하루 일당 일 못 하니까 일 못 한 거 날라 가고 그러니까 ‘아휴, 그냥 돈 벌라고 내가 혼자 갈란다.’ 근데 섭섭하지요. 어떨 때는 화도 나요. 그래도 그렇게 혼자 짊어졌어요. (참여자 3)

주제 2. 실제 도움을 안 주는 친족과 멀어짐

참여자들은 실명된 자녀를 돌보는 모습을 지켜본 친정이나 시가의 친족들이 자신의 처지를 안타깝게 여겨 도와준다고 말로만 위로할 뿐 실질적인 도움을 주지 않음에 서운해 하였다. 그럴지라도 뭐라고 말할 수 없다면서 어차피 이러한 자녀를 키우는 것은 자신들이 짊어져야 할 몫으로 여기며 거리를 두고 산다고 하였다.

친언니랑 비슷한 거리에서 살았어요. 그랬는데 이제 저희는 도움을 받고자 하고 갔죠. 언니도 그러라 했고요. 근데 도리어 저희가 도움을 받는 게 아니라 주고 있어요. 이렇게 아픈 아기가 있으면 친척이고 뭐고 멀어지더라고요. 서운해도 뭐라고 말할 수 없지요. (참여자 1)

시댁 식구들이 말로는 불쌍히 여기죠. 마음은 아프시겠지만, 이게 이렇게 식구들 성향이 막 따뜻하게 막 와서 챙기고 이런 성향이 아니시잖아요. 그런 것이 순간순간 서운한 것도 있죠. 어차피 우리가 짊어져야 하지요. (참여자 4)

정말 @@을 낳고 이렇게 됐다는 사실을 알았을 때. 정말 친척들은 본인 일이 아니니까 정말 주변에 봤을 때 ‘안타깝다.’ 그런 생각은 하시는데, 본인한테 직접 당한 것이 아니라서 아니니까. 아무래도 관심 밖이죠. 소홀해 지죠. (참여자 5)

주제 3. 대중의 시선에 상처받음

참여자들은 아이를 데리고 외출하였을 때, 눈이 이상하다는 동네 아이의 말에 실명된 자녀가 속상해 하는 것을 듣거나 어머니 또한 그러한 질문을 받거나 시선이 집중되는 것이 불쾌하며 상처가 된다고 하였다. 이에 실명된 아이의 눈을 이상하다는 듯이 유심히 바라보지 말고 차라리 모르는 체하며 지나치길 바랐다.

백화점에 갔는데, 에스컬레이터를 탔는데 어떤 아줌마가 “아유 눈이 나쁜가 보다.” 뒤에서 그러시는 거예요. 근데 이번에 놀이터에서 남자 초등학생 1학년이나 된 거 같아요. 걔가 “어, 왜 눈이 이상하다?” 그러는 거예요. @@이를 보고, 근데 @@이가 기분이 안 좋았어요. “내가 기분이 나쁘거든!” 하면서 우는 거예요. 엄마인 제 마음은 어떻겠어요? 저도 속이 상하고 기분 나쁘죠. (참여자 2)

엘리베이터나 이렇게 좁은 공간에서 @@랑 있을 때, 누군가랑 마주치는 것이 굉장히 두려워요. 특히, 어른들은 눈치껏 살짝 이렇게 쳐다보지만, 아이들은 완전히 이렇게 와서 쳐다봐요. 그래서 “얘 눈은 왜 이래요?” 막 그렇게 물어보기도 하고, 진짜 그런 게, 어른이지만 상처가 되죠. 그러면 가리고 싶어요. 차라리 모르는 체 하면 좋을 텐데….(참여자 4)

주제 1. 신앙을 통해 심신을 다스림

참여자들은 의학적으로 자녀의 시력 회복이 불가능한 상황에서 슬프고 고통스러웠지만 신앙의 힘으로 아픈 몸과 마음을 다스리며 살고 있었다. 비록 한때는 실명된 아이를 안 키우겠다고 하였지만 이제는 실명된 아이를 절대자의 선물로 여기면서 좋다는 것을 다 해주며 아이를 돌보았다.

서울 A병원에서 정말 실질적인 아이를, 눈이 안 보이는 아이를 처음 본 거예요. 그 엄마가 ‘우리는 예수님을 믿는데 예수님을 믿으면 어떤 상황에서도 이렇게 행복하다’고 엄마의 그 말, 그리고 그 아이의 모습, 나와 같은 상황인데도 나는 이렇게 불행한데, 저 엄마는 저렇게 행복하구나. 그게 바로 예수님 때문이구나. 이걸 생각한 순간, 내가 완전히 그 이후로 완전히 변했어요. 그러고 나서 @@를 하나님이 선물로, 네, 다시 안았죠. (참여자 4)

내 마음 속으로. 제 몸도 많이 아파서 힘들 때, 이제 제가 이제 @@때문에 믿음 생활을 했기 때문에, 거의 인제 마음속으로 기도하고 방법이 그것 밖에 없었어요. 그렇게 하면서 제 몸과 마음을 신앙으로 다스렸어요. …병원 측에서 어떻게 하라는 그런 지시 따르고, 될 수 있으면 음식 먹는 거 굉장히 신경 써서 해주게 되고, 다른 애들 못지 않게 눈에 좋다는 거 될 수 있으면 또 알아봐서 인터넷 같은 데 들어가 알아보고요. (참여자 5)

주제 2. 동변상련의 아픔과 양육정보를 나눔

참여자들은 실명된 아이를 위해 당장 무엇인가를 해주고 싶어도 어떻게 해야 하는가를 잘 몰라서 어려움을 겪던 와중에 인터넷 커뮤니티나 학부모 모임을 통해 동병상련의 아픔과 양육정보를 나누었다. 친척과도 나눌 수 없는 같은 처지에 있는 어머니들과의 대화를 통해 어려움을 함께 나누면서 얻은 정보는 눈이 안 보이는 아이를 키우는 데 도움이 되었다.

내가 애한테 뭔가를 해줘야 되는데 해줄 게 없는 거예요. 애한테 정말 뭘 해줘야 하는지도 모르는 상황에서 그런 기반을 한번 찾아봐야겠다고 생각이 들었어요. 그래서 인터넷 카페 ‘밝은 엄마’ 카페에 가입하였어요.… 그리고 친척하고도 함께 나눌 수 없는 앞 못 보는 아이를 키우는 아픔을 함께 나누었어요. (참여자 1)

학부모 모임에 나갔어요. 왜냐면 같은 상처, 아픔이 같이 있고, 같이 공감할 수 있는 선배들이 있다고 생각을 하니까 그리고 이제 같이 아이들이 자라나는 이럴 때는 이렇게 하드라, 이렇게 하드라 서로 공감해 줄 수 있고, 정보도 얻을 수 있고 도움이 되었어요. (참여자 4)

주제 3. 실명한 자녀에 맞춘 돌봄

참여자들은 정안인 아이와는 달리 불안정하며 잘 걷지 못하는 실명된 자녀를 위해 특수학교 교사와의 상담과 시범교육 통해 가정에서 자녀에게 걸음걸이를 가르치거나 일상생활에서 실명한 아이에게 맞추어 적절한 육아방식을 터득하면서 자녀를 돌보았다.

음 근데 기관을 빨리 통한 게 좀 잘한 것 같아요. 제일 처음에는, ##학교 갈 때는 앉아 있었어요. 못 걸었어요. 앉아 있다가 움직일 때는 굴러다니고, 걸어야 하는데 굴러다녔어요. ##학교 유치원에 가서 걸음마를 어떻게 시작했냐면, 피아노 의자 있잖아요? 여기다 이렇게 걸쳐가지고 다리 이렇게 해보라고 하더라고요. 애기가 그거를 이제 반 개월 동안 계속 하는데. 그런데 어느 순간에, 얘가 손잡고 걷는 거예요. 손을 잡아줬는데, 얘가 걸어오는 거예요. 그래 갖고, 깜짝 놀랐어요. (참여자 1)

A대학교 소아청소년과 병원을 다녔는데 B교수님께서 이런 학교가 있으니까 한 번 알아보라고 말씀을 해주시더라고요. 그래가지고 인제 직접 내가 학교를 찾아가 가지고 유치원을 다니게 됐죠. 학교에서 하는 모임에서, 가정에서 애들 어떤 방법으로 대처를 해주고 키워야 되겠는가, 교장, 교감, 선생님들하고 상의를 많이 해주어서 가정에서 애를 키우고 가르치는 도움을 많이 받았죠. (참여자 5)

주제 4. 점자를 배움

참여자들은 실명된 자녀를 위해서 특수학교 교사의 도움을 받아 점자를 배웠다. 점자를 배우게 된 계기는 실명된 자녀보다 먼저 점자를 배워서 책을 읽어주고 싶었거나, 실명된 자녀가 정안인 자녀의 책을 읽으며 이야기하는 것을 듣고 나서 책을 읽고 싶어 하는 것을 지켜보며 실명된 자녀와 함께 점자를 배웠다.

아이와 함께 책을 보려고, 애가 더 크기 전에 점자를 터득하려고 마음먹고 제가 선생님하고 점자 공부를 했는데, 그 선생님이 전맹이었어요. 그래도 잘 지도해 주어서 지금 @@를 위해 책을 함께 볼 수 있어요. (참여자 1)

@@이가 점자 하면은 ‘언니같이 책을 읽을 수 있냐’고 물어보는 거예요. ##이가 그 때 그림책을 보면서 막 이야기를 할 때였거든요. 근데 자기는 안 보이잖아요. 안 보이니깐 그래도 제가 무슨 책이다 제목이다 말하면 그냥 책만 넘기고 이야기를 하고 그래요. @@이가 인제 언니같이 책을 읽고 싶은 거예요. 그 말을 들으니까 너무 마음이 아픈 거예요. 언니같이 책을 읽을 수 있냐고. 그래가지고는 점자의 중요성을 알았죠. 그리고 애와 함께 점자를 배웠어요. (참여자 2)

주제 1. 눈물을 거두고 자녀의 힘을 북돋음

참여자들은 눈물을 거두며 실명된 자녀를 안타깝게만 여기지 않고 누가 뭐라고 할지라도 아이의 모습 그대로 예뻐하였고, 인내하면서 매사에 긍정적으로 생각하면서 자녀를 위해 할 수 있는 일들을 적극적으로 찾아 실천하고자 노력하였다. 그리고 정안인 여느 자녀와 마찬가지로 실명한 자녀가 혼자 힘으로 할 수 있도록 격려하며 성취할 경우 칭찬해주면서 적극적으로 사랑을 표현하는 등 자녀의 힘을 북돋우면서 돌보았다.

저는 그래요. “@@이 눈이 세상에서 제일 예쁘다” 엄마는 그렇게 생각한다고 항상 주입을 시켜요. 근데 그럴 때는 “@@아, @@이 눈이 엄마는 세상에서 제일 예쁘다” 하고 안아줬거든요 그때를 생각해보니까 아 이것도 하나의 참 경험이에요. … 근데 엄마는 강한 거 같아요. 저는 그렇게 막 울고 있을 단계가 안됐어요. 긍정적인 힘을 기르면서 다 헤쳐 나갈 거라고 다짐했어요. 뭐든지 제가 만지거나 본거는 @@이한테 다 해줬어요. 스스로 해보게 해주려고 노력했죠. (참여자 2)

될 수 있으면 마음 성급하게 안 먹고. ‘시간을 두고 좀 기다려 보자.’ 항상 그런 마음으로 @@를 이렇게 양육하고 있어요. 마음으로는 많이 울지만 @@한테 또 다가설 때 눈물 그냥 훔치고, 닦고요. 오히려 더 밝게 웃으면서 “@@야, 어우 그랬어. 잘했어.” 그러면서 그런 방식으로 키웠죠. 근데 지금은 그런 것이 그 때 상황에서는 내가 마음이 좀 아팠지만은 지금 마음은 그게 오히려 더 @@에 대한 잘한 행동들이었단 마음이 들어요. 내가 옆에서 그냥 기다려줬다는 거. 스스로 할 수 있게, 일어설 수 있게 기다려 줬다는 것이 그게 저한테는 더 뿌듯하죠. (참여자 5)

주제 2. 볼 수 없어도 잘하는 것을 장려함

참여자들은 자녀가 비록 실명되어서 볼 수 없어도 잘할 수 있는 만들기나 노래 부르는 것 등을 할 때 칭찬하며 더욱 잘할 수 있도록 장려하며 즐거운 마음으로 돌보면서 발달이 향상되는 것을 흐뭇하게 여겼다.

시각장애 A교수님이 @@이가 못 보니까 ‘아침에 일어나면 맨 처음에 얼굴을 만지게 해주라고 그러더라고요. 그래서 항상 눈, 코, 엄마 머리, 귀, 엄마 어깨, 손까지 저는 만지게 그랬거든요. 그래서 그런지 몰라도 @@이가 뭐하고 있으면 ##이가 “@@아, 나도 좀 해줘.” 그럴 정도로 @@이한테 부탁하거든요. 그러면 @@이는 “어, 언니 이렇게 이렇게.” 말로 다해요, @@이는 정말로 찰흙이나 아이 클레이를 가지고 사람 얼굴, 사람 눈, 어쩌고 저쩌고 말하면서 다 만들거든요. 토끼를 볼 수 없잖아요. 근데 토끼 모습을 제가 말로해 주는 것을 듣고서 ‘토끼 다리다’ 하면서 만들어요(웃음). (참여자 2)

가사는 모르지만, 음을 따라서 하는 거예요. 그래서 ‘아, 이거 아는가 보구나.’ 해서 될 수 있으면 좋은 음악 많이 들려주고 꾸준히 그렇게 해줬는데, 정말 처음 말을 했을 때 @@가 표현하는 것이 음악적으로 하는 것 같더라고요. 노래 가사를 이렇게 말을 하고 그니까 그런 곡을 다 아는 거예요, 들었던 것을. 그래가지고 제일 처음에 표현하는 것을 노래로 이렇게 전달을 하더라고요. (참여자 5)

주제 3. 현실에 동화하면서 사랑의 등불을 밝힘

참여자들은 실명된 아이가 성장함에 따라 수반되는 여러 가지 새로운 어려운 현실에 동화하면서 자녀에게 일어나는 작은 변화와 발전에도 감사하며 살고자 하였다. 그리고 현실을 탓하지 않고 주어진 삶에서 사랑의 등불을 밝혀 눈높이에 맞추어 자녀를 돌보고 자신과 같은 처지에 있는 실명된 자녀를 둔 부모를 위로해주며 살아가고자 하였다.

제가 @@엄마가 된 이후로 나를 이렇게 행복하게 변화시켰던 그 엄마처럼 @@를 통해서도 행복할 수 있구나! 우리에게 주어진 삶을 받아들이고, @@이가 할 수 있는 찬양과 드럼을 계속할 수 있도록, 사랑의 등불이 되어 함께 찬양하며 간증할 수 있어서 즐겁고 감사해요. 이런 거를, 같은 처지에 있는 엄마들에게 보여주고 싶고, 위로하고 싶고, 그래서 더욱 감사하며 살려고 해요. (참여자 4)

또 다른 공부죠. 제 인생에. 그니까 저도 @@를 통해서, 저도 정말 또 다른 예전에 살지 못했던 제2의 삶을 산다고 할까요. 그래서 @@한테 만큼은 정말 최대한 노력을 해서 있는 사랑 다 베풀어 주고, 그렇게 정말 ‘올바른 길로 키우면 되지 않겠냐’ 그런 생각 들어요. 그리고 앞으로 @@를 생각하면서, 저와 같은 처지에 있는 부모를 위해서 어떻게 어떻게 해 줘야겠다고. 그러면 내가 그 꿈을 이룰 수 있다는 그 기대감에 ‘할 수 있다’는 용기가 생기는 거예요. (참여자 5)