주변에서 보는 시선이 항상 첫 이미지가 다 착하고 바르고 모범적이고, 그렇다고 하더라고요… 그런데 속으로는 그런 게 내가 하고 싶어 그런 것이 아니라 만들어졌다는, 내가 원한 게 아니라 그냥 길들여졌다는 거에 대한 의문이랑 약간의 반감. 그런 것도 있긴 있어요. 그래서 그냥 이게 진짜 내가 아니라 다른 사람이 만들어 놓은 나 같은 느낌이라서. (참여자 1)

저는 엄마한테 영향을 많이 받았는데, 항상 생각해보면 그랬던 것 같아요. 엄마한테 영향을 받는데, 그걸 스스로가 알아서 너무 거기 휘둘리지 않으려고 했던 것 같아요… 속에서는 약간, 저는 그 생각을 부정을 하는데, 엄마한테 좀 도움이 되는 학과를 가야겠다는 생각도 있었던 것 같아요. (참여자 6)

이 세상에 존재하는 모든 것을 보고 느껴보고 싶어 하는 그런 욕심이 되게 커졌어요. 대학교 들어와서… 고등학교 때는 그냥저냥 주어진 대로 정해진 대로 살다가… 그동안은 그냥 학교, 집, 학교, 집, 학원, 이렇게만 살다가. 아! 그런 또 다른 이런 세상이 있는 것을 아니까 되게 신기하고, 내가 그 전까지 아무 것도 몰랐던 게 되게 아쉽더라고요. 그래서 그것을 다 모두 해봐야겠다. (참여자 1)

행복. 무얼 해서 행복해질 수 있을까? 내가 하고 싶은 건 뭘까? 그런 생각을 많이 했어요. (참여자 4)

1학년 때 다양한 걸 한 것 같아요. 아르바이트도 해보고, 봉사도 많이 다니고. 그런 걸 하면서 간호학과는 저희 학교끼리만 많이 친한데, 그래도 다른 걸 해보려고 많이 노력한 것 같아요. (참여자 4)

슬럼프인지 약간 힘든 시기가 있어서. 그런데 우연히 TV 방송에서 이탈리아에 대해 되게 좋게 소개해놓은 프로그램이 있어서. 기간이 한 2주 정도. 저 혼자 여행을 갔다 온 적이 있는데, 그 때 혼자 계획하고 그렇게 처음 보는 사람들이랑 많이 친해지고, 외국인이랑도 그렇게 지내면서… (참여자 3)

첫 실습 때는 아무 것도 모르고 어영부영 했는데, 점점 내 자신이 발전하는. 점점 알아가면서 내가 나중에 어느 정도 시간이 지나고 났을 때 내가 이런 것도 할 수 있구나. 별 거 아닌 말인데 환자분들이 되게 좋아해주시고, 이런 거 보면서… 다양한 사람을 만나서 부딪치면서 배우는 게 많구나. 이런 생각을 하면서 이 직업이 되게 괜찮은 거 같다는 생각을 하게 됐어요. (참여자 5)

전공에 좀 흥미를 느끼게 돼서 그런 것 같아요. 1, 2학년 때는 이게 뭐지? 힘들다. 광범위하다. 되게 많다. 그러니까 그랬는데, 배우다 보니까 신기하고 아는 재미도 있고… 실습하면서 제가 간호사 선생님들 하시는 일 보면서 제 미래를 상상하거든요. 나도 저렇게 해야지. (참여자 11)

대학생이 돼서 아무래도 혼자 살았던 게 제일 큰 영향인 것 같아요. 혼자 집 떠나서 누구의 속박이나 간섭도 안 받고, 기숙사 생활하면서 혼자 모든 걸, 물론 용돈 받으며 생활하지만. 거의 대부분의 선택을 제가 혼자 하게 되니까 그때부터 이제 내가 선택할 게 많아진 거예요. (참여자 1)

내가 어떻게 해야 되는 건가? 다른 친구들은 이런 고민 안 하는 것 같은데, 왜 나만 이런 고민을 하는 건가? 그리고 내가 이렇게 바뀌면 괜찮은 건가? 내가 이렇게 바뀌어도 계속 잘 지낼 수 있고? 이런 의심을 계속 하다가… (참여자 14)

2학년 때… 제일 많이 방황했던 것 같아요. 이 길이 아닌 것 같다고. (참여자 5)

과연 이게 내 적성에 맞는지 안 맞는지, 약간 자신감도 조금 떨어지고. 약간 그런 면이 없잖아 있는 것 같아요. 제가 체력이 조금 약해서 3교대를 하면 할 수 있을까? 이런 생각도 들고. (참여자 8)

내가 너무 우물 안 개구리였구나 하는 생각도 했어요… 나는 왜 이렇게 소극적일까? 이런 생각을… 좀 했었어요. (참여자 4)

대학생이 되고나서 보니까 제가 갖고 있는 큰 자산이라고 생각했던 자신감이 크게 떵떵거리면서 다닐 게 못 된다고 느꼈어요. 왜냐하면 (친구가) 저보다 더 우월하다, 더 잘 한다는 생각이 들 때에는 그 자신감이 사라지면서 제가 작아지는 걸 느낀 적이 있었거든요… 대학생이 되고, 조금 더 큰 사회에 나와 보니까. (참여자 11)

그 때는 친구들하고는 엄마나 이렇게 두루두루 잘 지냈는데, 그 당시에는 정말 하고 싶은 게 없고. 공부도 왜, 뭘? 제가 뭘 되고 싶은지를 모르겠으니까 뭘 해야 될지도 모르겠고… 그냥 물 흘러가듯이 꿈도 없이 지냈던 것 같아요. (참여자 3)

제가 약간 좀 제 자신에 대해서 생각을 잘, 많이 하는 편이 아니라서… 많이 혼란스러웠어요. (참여자 13)

처음에 간호학과 느낀 게 간호라는 게 남 간호해주는 건데, 인간이라는 게 기본적으로 남 도와주고 하는 건데, 이런 게 뭐 적성이란 게 어디 있겠느냐 라는 느낌이고. 알아보니까 취직도 잘 된다며. 이러면서 들어왔는데, 그런 마음으로 들어왔는데. 딱히 처음부터 계획을 해서 들어온 게 아니라 수능 다 치고 원서 다 낼 때쯤에 즉흥적으로 해서 냈었어요. (참여자 2)

학교 성적만 잘 받자. 성적 잘 받아 놓으면 어디든 가겠지. 성적 맞춰서 가겠지. 이런 생각만 했던 것 같고, 내가 무슨 일을 하고 싶다는 생각은 못했었던 것 같아요. (참여자 12)

내 스스로에 대한 생각보다는 남들 이야기를 좀 들으면서 저보다 나이 많은 분이 이렇게 얘기하는 거 보면 이 말이 틀린 말은 아니겠다. 이런 생각을 했던 것 같아요… 그 말이 맞을 수도 있겠다. 나보다 경험이 많은 사람이니까. 그런 경험이 많은 분들의 얘기를 들으면서 제 생각을 거기에 맞췄던 것 같아요. (참여자 5)

제가 임용고시를 볼 수 있을까 라는 생각이 들었을 때, 엄마가 “그럼 간호학과를 한 번 써봐.” 이렇게 권해주셔서 간호학과를 검색하고. “간호학과 빡세다, 힘들다.” 이런 후기도 많고. 근데 뭐 얼마나 힘들겠냐 해서. 그래서 일주일 만에 진로를 바꿔버려서. 선생님들도 “다시 한 번 생각을 해봐.”, 그리고 엄마도 많이 당황하셨는데, 자기 말 한 마디 때문에 잘못 선택하면 어떡하지? 뭐 이런… (참여자 13)

처음에 대학교 원서 넣은 것 다 떨어지고 갈 데가 없어가지고 되게 우울해 했었는데, 그때 부모님께서 “네가 아무리 원하지 않는 대학교를 가더라도 맘만 먹으면 인생에서 성공할 수 있다.”라고 다독여 주셔가지고. 그때 많이 생각을 고치고 하던 도중에 여기 예비 합격해가지고 들어왔어요. (참여자 8)

엄마랑 되게 깊은 그런 얘기를 했었는데, 엄마가 진짜 엄마 같았어요. 내가 말 안 해도 알고 있었고. 엄마가 어떻게 살았는지 이런 깊은 얘기들 들으면서. 나 혼자만 그런 거 아니라고 그런 것도 말씀해주시고. 그래서 그때 많은 도움이 됐어요… 그때 엄마가 이런 과정을 겪는 게 다 나중에 진짜 도움이 된다면서. 그때 되게 오래 얘기했었는데, 지금 시간이 지나서 자세하게는 기억이 안 나지만 되게 큰 힘이 됐던 것 같아요. (참여자 10)

엄마가 “많이 아팠으니까 네가 첫째니까 너를 잘 키웠어야 되니까 너한테 그렇게 했던 게 되게 미안하다”고… 이제 대화를 해보니까 그러면서 엄마도 좀 많이 마음도 내려놓고 정리했고. 그리고 저한테 솔직하게 다 얘기를 하니까. 그때 그 얘기 들었을 때 그 전까진 엄마가 진짜 미웠는데, 그런 마음이 신기하게 없어졌어요. (참여자 6)

대학교에 들어오면서 어떻게 살까 라는 생각을 하다가 점점 부모님에 대한 감사함이 커지더라고요. 좀 더 부모님이랑 대화하는 시간이 많아지다 보니까. 고등학교 때는 제가 1학년 때부터 계속 기숙사 생활을 해서 주말에 만나도 전 도서관 가고. 같이 있는 시간이 같이 밥 먹는 시간, 그런 시간 외에는 없어서 대화할 거리도 별로 없었고. 부모님도 저한테 괜히 부담주기 싫어서 안 좋은 얘기는 잘 안하시고 그랬거든요. 그런데 대학교 되니까 서로를 좀 더 알아가는게 생기더라고요. 그래서 그러면서 그냥 좀 더 친밀해지니까 서로를 알아가게 되고. 이렇게 많이 헌신하셨다는 게 느껴져서. (참여자 7)

실습을 하면 간호사 선생님들이 되게 바쁘시잖아요? 그게 너무 멋있는 거예요. 환자들한테 그 바쁜 와중에도 친절하게 설명해주시고. 근데 카리스마 있을 때는 카리스마 있고. 어디 가서 볼 수 있는 전문적인 여성의 직업. 그런 거 보면서 나도 정말 저런 간호사가 되고 싶다. (참여자 4)

선배님 설명 들었을 때에도, 그래서 나는 병원에, 공부를 좀 밀어주는 데로 가고 싶다고 생각하는 것도 그런 것 때문에… 그전까지는 그냥 병원 어디 가지? 이 생각만 하다가, 아! 이왕 병원 가면 나도 저렇게 똑똑하게 공부를 하는 사람이 됐으면 좋겠다는 생각이 문득 들었어요. (참여자 6)

나랑 진짜 똑같은 생각을 가진 친구가 있었고. 그 친구랑 얘기하면서 그게 많이 해소가 돼서 그게 많이 위안이 돼서, 그 되게 뭔가 자신감이 좀 많이 생겼어요. 아! 얘도 이런데 뭐. 얘도 이런데 나도 할 수 있지, 뭐. 왜냐면 걔가 되게 열심히 살고, 생각도 깊고, 좀 그런 애였거든요. 그래 가지고, 그렇게 해도 좀 괜찮구나. (참여자 1)

그때 진짜 느꼈어요. 친구니까 봐 준다. 이 말이 너무 뜻 깊었다 해야 하나. 제 뒤통수를 한대 탁 때렸어요. 친구니까 봐준다. (참여자 9)

4학년 때 되니까, 이제 또 (실습)조가 바뀌더라고요… 친하게 지냈어요… 그 때 되니까 다른 친구들 있으니까 같이 친해지고. (참여자 2)

학교 친구들은 같은 전공을 하기 때문에 공감도 같이 해줄 수 있고, 이러기 때문에. 제가 무슨 얘기를 하면 거기에 대해서 또 알고 있는 애들이기 때문에 진로에 대한 고민이 있으면 항상 대학교 친구들과 얘기를 하고, 진로에 대한 고민 말고도 다른 일상생활에 대한 고민이 있으면 학교 친구들한테 하고. (참여자 12)

인간관계에서 중요한 게 있다면 일단 첫 인상인 것 같아서, 최대한 많이 힘들어도 웃으려고. 이렇게 하면 잘 적응할 수 있지 않을까… 승무원 학원을 다녔을 때부터… 거기 오는 언니들이 약간 기가 센 분들이 많아서 거기서 살아남으려는 본능이 작용하지 않았을까 싶은데… 먼저 말을 걸고 하는 게 편해진 것 같아요. (참여자 3)

제가 경험들을 통해서 지금의 저가 될 수 있었거든요. 그런데 이러한 경험들이 없었고 그냥 스무 살 초반의 저였다면 이런 것을 몰랐지 않았을까? 해야 될 것과 하지 말아야 할 것, 사람으로서 지켜야 될 것과 해도 괜찮을 것, 그러한 것의 경계점을 몰랐지 않았을까?… 실수 같은 거 한 것도. 이제는 절대 안 하지요. 실수 되게 많이 했었고. 초반이라서 아무 것도 모르니까. 근데 지금은 이제 알고 절대 두 번 하지 않지요. (참여자 16)

전국에 다양한 친구들이 생기고, 다른 과 사람들과도 이야기 많이 해보고, 경영학과 친구들이나 공대 친구들이나 만나면서 그 사람 얘기도 듣고… 저 사람들도 열심히 살아가는구나. 치열하게 살아가는구나… 그런 사람들 만나면서 조금, 조금이나마 제 의견을 말할 수 있게 됐고. 그런 데 가면 토론 같을 걸 되게 많이 해요. 발표같은 거… 능동적으로 참여하고 자율적으로 의견을 내고 실천하고 이런 점을 배운 것 같아요. (참여자 4)

다른 학교 학생들이랑 토론하는 그런 것도 한 번 갔었는데, 저는 제가 대학교 1학년 때 되게 어린 생각을 가지고 있었던 것 같아요. 그때 당시 졸업생들 말하시는 거 보면 자기 진로에 대해서 더 뚜렷하고 자존감이 높아 보이는 게 되게 멋졌어요. (참여자 11)

학생회장 했던 거는 정말 내가 중재를 하고 싶던 게 있었고. 그리고 대학 졸업하기 전에 대학교에서 할 수 있는 건 다 해보고 싶다. 그런 생각에서 학생회장을… 내가 도전을 한 번 해보자고. 뭔가에 도전해보자. 그 마음이 제일 컸던 것 같아요. (참여자 1)

수상인명구조요원… 자격증을 도전했어요. 그런데 제가 그냥 동네 수영같이 배워가지고, 진짜 제대로 배운 사람들이랑 너무 부족하더라고요… 주말에 혼자 나와 가지고 따로 연습하고 이러면서, 결국엔 마지막에는 다 같이 합격을 할 수 있었던 것 보고, 그런 데서 아! 나도 할 수 있구나. 하면 되는구나… 자신감. 정말 많이, 거기서 정말 많이 얻었던 것 같아요… 그렇게 도전을 하면서 제가 하나 하나 그 도전에 성공하고, 자신감이 생기다보니까 제가 저에 대해서 느끼는 것도 바뀌었던 것 같아요. 옛날에는 내가 할 수 있겠나? 항상 이런 생각이었는데, 지금은 할 수 있을 것 같다. 항상 자신감에 차 있고, 그러면서 자랑스럽기도 하고. (참여자 12)

3학년 때 처음 응급실 실습 나갔을 때 응급실이니까 진짜 바쁜데, 처음에 이틀은 적응한다고 힘들었는데, 조금 적응되고 나니까 진짜 힘들고 땀에 절어가지고 나와서 음료수 하나 사들고 버스를 탔는데, 기분이 좋은 거예요… 실습하면서 되게 바쁜 날 가면 피곤은 한데, 기분이 좀 재미있다는 게 느껴져서. (참여자 3)

복학하고 나서 공부를 열심히 해야겠다. 이렇게 마음을 많이 먹었는데, 그것도 하나의 도전이었던 것 같아요. 그래서 2학년 1학기 때 복학하고 나서 정말 공부를 열심히 했던 것 같아요. 개강하자마자 복습하고 예습까지 하고. 지하철 왔다 갔다 하면서 지하철에서도 들고 보고 그랬어요. (참여자 12)

저는 힘든 상황이 있으면 힘들다고 의식을 안 하려고 노력하는 것 같아요… 지나고 보면 다 괜찮았던 것 같아요. 그래서 그 당시에는 조금 힘들었지만, 잠을 자고 있어나면 또 괜찮아지기도 하고 힘든 것도 지나가고. 나중에 돌이켜보면 진짜 별 거 아니란 걸 아니까 생각을 하지 말자고. 지금 할 일에 열중하자고. (참여자 4)

저만 이런 상처가 있는 건 아닌 것 같거든요. 얘기 들어보면 여자애들 대부분은 왕따까지는 아니더라도 약간 소외감 느끼고. 이런 애들 대부분이 그렇게 생각하는 애들이 있는데. 아무튼 그런 친구도 그렇고, 저도 그렇고. 이제 나이를 조금씩 먹으면서 그런 짓을 안하게 된다. 안 할 (꺼다). 제가 생각했을 때는 이제 제가 성장했으니까 너무 그런 데 연연해하지 말자. 이런 생각을 가졌고. (참여자 15)

저는 너무 고집이 세 가지고 무조건 내가 맞다. 이런 게 많았는데, 생각해보니까 그것도 아니고. 그냥 남 말을 이해하지는 못하더라도 들어줄 수는 있잖아요… 그냥 일단은 들어보자. 저는 화나면… 말 하지 말라고 하는데, 그게 되게 나쁜 거 같아요. 이 사람이 화났으니까 이 사람의 생각을 들어야 되는데, 제가 제 머리 속으로 어림짐작하는 거잖아요. 왜 화났는지 무슨 감정을 느끼는지는 제 머릿속에만 있는 거니까 정말 생각이 다 다르다. 이거를 되게 많이 깨달았어요. (참여자 9)

어머니도 아프시고, 아버지도 좀 아프시니까 막상 어릴 때는 왜 아프지? 이런 생각도 하고, 왜 우리 부모님은 아플까? 이런 생각도 했는데. 간호학과를 공부하고 성인, 정신간호학을 공부하면서 부모님을 조금 더 이해하게 됐다고 해야 하나? 이래서 어머니가 그런 말을 했구나. 이렇게 해서 아빠가 아팠구나. (참여자 4)

엄마가 고생한 게 아직도 좀 너무 미안해요. 엄마가 고생한 건 아는데, 제가 그만큼 못해준 것 같아서… 근데 나중에는 무조건 성공을 해서 엄마한테 진짜 완전 배로 갚아줄 거예요. (참여자 9)

마음에 드는 사람이 있는데 엄마가 어떤 이유로 반대를 하는지, 엄마도 이유가 있을 거 아녜요. 일단 그 이유를 들어보고. 그런데 엄마는 제가 좋아하는 사람이면 허락해주실 것 같은데, 엄마가 반대를 할 만한 사람을 애초에 제가 좋아할 것 같지는 않은데, 그런 일이 있다면 일단 계속 만나는 자리를 만들어야 되지 않을까요?… 그런 일이 없겠지만, 있다면 엄마랑 많이 만나는 기회를. (참여자 6)

(저는) 혼자 생각 많이 하는 편이고, 그렇게 해서 성격 같은 것도 옛날부터 좀 많이 고친 편이고, 고치려고 계속 하는 편이고. 그리고 사람이 저한테 제일 중요한 가치이고… 제 스스로한테 만족하려고 노력을 하는 편이예요. (참여자 6)

저는 지금은 제가 자존감이 높다고는 확신할 수 없지만, 자존감이 있는 사람이라고 생각이 들거든요. 제 장점도 알고, 단점도 알고, 그 단점을 보완하려고 노력하고 있으니까. 그래서 제가 얼마나 소중한 사람인지도 알고… 그래서 그런 생각이 좀 확고해지는 것 같아요. (참여자 11)

제가 어떤 진로를 가든 어떤 여가생활을 하든 어떤 친구를 만나든 그 연결된 걸 따라가다 보면 항상 그 끝에는 행복이 있다고 생각해요. 행복하기 위해서라고 생각하기 때문에. 그 행복을 따라서, 제가 결정을 하든 뭘 하든 다 그 행복에 가장 가치관을 둔다고 생각해요… 제가 과정이 어땠든 지금 가지고 있는 전공에 대해서 정말 실력이 있는 사람이 되고 싶어요… 제가 그런 실력 있는 간호사가 되고나서 남한테 도움이 될 수도 있고. 그런 도움이 되면서 또 저는 행복을 느끼고, 다른 사람도 행복을 느끼고. 그렇기 때문에 제가 하고 싶은 거는 그런 실력 있는 사람이 되는 거… 이제 제가 가지고 싶은 진로가 생겼으니까 행복을 향해서 가는 길이 하나 더 생긴 것 같은 그런 기분입니다. (참여자 12)

응급실 그 자살시도 하셨던 분도 가족들이 왔었는데, 간호사분이 그 가족들에게 위로하려 곁에 있는 모습을 봤거든요. 그러면서 환자를 좀 더 어루만져 줄 수 있는 그런 간호사가 돼야겠다는 생각을 하게 됐어요… 그동안 많이 고민을 했었기 때문에 그랬는데. 마음이 (정해져서) 편했고, 저도 빨리 그런 간호사가 됐으면 좋겠다는 게 생겼어요. (참여자 7)

여자와 남자가 똑같이 경쟁해서 할 수 있어. 여자는 왜 못해? 이랬다면… 대학생 되면서는 그런 얘기를 들으니까 그럴 수도 있겠다는 생각… 부모님도 영향이 있었던 것 같아요… 어머니랑 얘기하다가, “여자가 나중에 애 낳고 하면 힘들다. 직장생활 그렇게 부딪혀서.” 아! 그리고 아버지도 그렇게 얘기를 했던 것 같아요. (참여자 5)

근데 지금 생각해본 바로는 그래도 간호사는 해야 될 것 같다는게 일단은 제 결론인데… 지금 정말로 잘 모르겠어요. (참여자 2)

분명히 어딘가에 소속될 기회는 되게 많았는데, 거기에만 소속되면 또 거기에만 그것만 보게 되니까. 또 다른 데도 다른 것들도 많은데. 다른 좋은 사람들도 많고, 좋은 것들도 많은데, 거기에 소속되어 버리면 그것만 하니까 난 이걸 못하게 되는 거예요. (참여자 1)

기회가 있으면 무조건 잡는다는 위주였고, 항상 뭐가 있으면 했거든요. 현장체험학습도 기회가 있으면 가고, 이번에도 국토대장정 갔다 왔거든요. 그런 것도 가고, 발표도 이번 학술제 때 발표도 했어요. 그런 거 있으면 그냥 다 하고 싶어요. (참여자 16)